¿Tu amigo se ha quedado en paro? No le digas nada de esto:

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Pozezo, que este es un decálogo de cosas que no hay que decirle nunca a nadie que se ha quedado en paro, o más bien que si se las dices eres un poco ca… digo, mala persona… jejeje

1. Míralo por el lado bueno, la empresa en la que estabas será más rentable.

2. No te agobies, hombre, dicen que para 2010 o así se acaba la crisis.

3. Bueno, ahora tendrás más tiempo para estar con tu suegra.

4. Ana Rosa da grimilla al principio, pero al final te enganchas.

5. Qué pena, justo ahora que te habías comprado una corbata nueva…

6. Pues mi vecino tiene dos masters y siete idiomas, y también está en el paro. Por cierto, creo que mañana vais a la misma entrevista de trabajo, ¿no?

7. Oye, ¿ése del BMW y la puta de lujo no es tu exjefe?

8. Si dejas curriculum en MacDonald’s quita lo de tu master en Harvard, que igual les asusta.

9. Bueno, ahora podrás cumplir tus sueños. O, al menos, la parte de tus sueños que no impliquen gastar dinero.

10. Quizá no sea el mejor momento para decirte esto, pero me acuesto con tu mujer desde hace 9 años.

Visto en Mimesacojea a traves de Meneame.

Hoy es el día de… Bush

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Muy graciosa la viñeta que he visto en Meneame:

Hoy es el día de Bush… jeje

Video sobre una Marioneta

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Espectacular, y muy chulo, el vídeo que me ha mandado Emi sobre una actuación de un tipo francés con marionetas. Muy bueno:

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15 consejos de un Empleado a su Jefe para que este sea un Gran Jefe

Cosas Graciosas, Historieta 3 Comentarios »

Hola, por fin escribo algo en este nuevo año 2009.. es que entre el trabajo y las vacaciones estamos finos…

Pero bueno, a lo que iba: gracias a un lector del blog que nos ha mandado un correo a temandoalgo@apasarelrato.com, os traigo una “historieta” sobre los consejos de un empleado a su jefe para que este sea un gran jefe. Gracias MikNombre…

1) Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 4 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión. Me encanta.

2) Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro y deme calor en la oreja hasta que me arda.

3) Siempre salga de la oficina sin decirme a dónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted.

4) Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc.., ¡no me abra la puerta!, necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico.

5) Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Soy telépata.

6) Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí, y en realidad, sinceramente, no tengo a dónde ir ni nada más que hacer que no sea estar aquí junto a usted.

7) Si mi trabajo le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causa de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.

8) Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí. Podría herir mis sentimientos.

9) Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi lo haya terminado. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información inútil?

10) Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo sólo soy el “Plancton”.

11) Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.

12) Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su pellejito, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.

13) Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto con la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un mega bono por ser un gran jefecillo.

14) Espere a que venga mi revisión anual de actividad para entonces decirme cuál debió haber sido mi objetivo principal, o que el café matinal que me hace traerle lo toma sin leche.

15) Califique mi actuación como mediocre y deme un aumento basado en la inflación, de cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero.

La Wii es peligrosa

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Ahora que muchos de vosotros y vosotras quizás estrenéis estos días una Wii, os dejo este vídeo para avisaros de los peligros de jugar a esta consola… Y tengo que reconocer que algo de lo que pasa en el vídeo me ha pasado a mi… Recordad, la Wii es peligrosa:

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Visto en Rienzie

Y por cierto…

¡¡ FELIZ AÑO NUEVO 2009 !!

Tema Adaptado por Diego Rodero para A Pasar el Rato. Tema original por N.Design Studio
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