Todo parecía estar mal en su vida…

Laura introdujo la mano en su bolso, sacó un billete de 500 euros y le dijo: ¿Quieres este billete?

Pablo, un poco confundido al principio, le contestó: Claro, Laura… son 500 euros ¿Quién no los querría?

Entonces Laura tomó el billete en uno de sus puños y lo arrugó hasta hacerlo una pequeña bola…

Mostrando la estrujada pelotita a Pablo, volvió a preguntarle: Y ahora, ¿lo quieres también?

- Laura, no sé qué pretendes con esto, pero siguen siendo 500 euros.

Claro que lo aceptaré si me lo das.

Laura desdobló el billete, lo tiró al suelo y lo restregó con el pie, levantándolo luego sucio y marcado. ¿Lo sigues queriendo?

Mira, Laura, sigo sin entender a donde vas, pero es un billete de 500 euros y mientras no lo rompas, conserva su valor…

Pablo, debes saber que aunque a veces algo no salga como quieres, aunque la vida te arrugue o pisotee, sigues siendo tan valioso como siempre lo has sido…

Lo que debes preguntarte es cuánto vales en realidad y no lo golpeado que puedas estar en un momento determinado.

Pablo se quedó mirando a Laura sin atinar decir palabra alguna, mientras el Impacto del mensaje penetraba profundamente en su cerebro…

Laura puso el arrugado billete a su lado en la mesa y con una sonrisa cómplice agregó:

- Toma, guárdalo, para que te acuerdes de esto cuando te sientas mal… pero me debes un billete nuevo de 500 euros para poderlo usarlo con el próximo amigo que lo necesite.

Le dio un beso en la mejilla y se alejó hacia la puerta.

Pablo volvió a mirar el billete, sonrió, lo guardó y con una renovada energía llamó al camarero para pagar la cuenta…

¿Cuántas veces dudamos de nuestro propio valor, de que realmente merecemos más y que podemos conseguirlo si nos lo proponemos?

Claro que no basta con el mero propósito… Se requiere acción y existen muchos caminos…

(Gracias Cris P)

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Tendrá que quedarse:

• Con-su-mismo coche
• Con-su-mismo sueldo
• Con-su-mismo piso
• Con-su-mismo vestuario

Y con suerte Con-su-mismo Trabajo

(Gracias Manolo R)

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En los próximos momentos estaré haciendo cambios. Ya me decís que os parece….

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Los Hombres que son buena gente, son FEOS.
Los Hombres guapos, NO son buena gente.
Los Hombres guapos y buena gente, son GAYS.
Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están CASADOS.
Los Hombres no tan guapos pero buena gente, NO tienen dinero.

ASI SON LOS HOMBRES:

Y AHORA . . . ¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES?

Si eres tierna con ellos . . . eres una CURSI.
Si no eres una… INSENSIBLE.
Si no te arreglas . . . eres una DESCUIDADA.
Si lo haces . . . es para COQUETEARLE A OTRO.

Si no trabajas . . . eres una simple “AMA DE CASA”.
Si lo haces (y ganas más que ellos)… SE ENFADAN.
Si ellos siempre pagan .. . ES UN ABUSO !!.
Si lo haces tú…SE SIENTE MENOS.

Si te acuestas con ellos . . . eres una ZORRA.
Si no lo haces…No los quieres.
Si ellos ascienden de puesto… es por sus capacidades
Si lo haces tú…es porque te acostaste con tu jefe.

Si ellos ven a otras . . . es su NATURALEZA.
Si tú te ves a otro…ERES UNA INFIEL
Si sales con un chico sin dinero . . . eres UNA TARADA.
Si sales con un millonario…eres UNA INTERESADA.

Si a los 30 ellos no se casan . . son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te has casado…ya se te paso el arroz.
Si eres fea… NO te hacen caso.
Si eres guapa e inteligente…Te tienen miedo.

Si estas de mal humor . . . eres una NEUROTICA.
Si ellos lo están, pobrecitos.. No los comprendes.
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos . Mas estupida no puedes ser.
Si lo hacen y los mandas por a tomar viento… Que poco aguante tienes!.

Si tienen una amante . . . es porque en casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tienes tu . . . AH QUÉ PUTA!!!

Si ellos andan con una más joven . . .Bravo, Bravo, Bravo!!
Si tú lo haces.. es que necesitas que te hagan ¨favor¨
Si estás intolerable . . . es porque estás “en tus dias”
Si están intolerantes. . . compréndelos, tuvieron un mal día.

Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable…
eres una INUTIL.
Si cumples con todo . . .TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA.

En conclusión ¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!

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Tonos de Perdidos-Lost para tu móvil en MP3 y Gratis

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Me gusta mucho el vídeo, simple, rápido, sencillo y devertido!!

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Visto en TodoHumor.

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Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.

Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

- Le doy 1000 € si deja caer la toalla en el suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va…

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.

- El vecino de al lado, dice ella.

Y el marido le pregunta:

- ¿Te devolvió los 1000 € que le presté?

Conclusión

Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

Caso 2: Estar bien informado

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.

Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:

-Padre, recuerde el Salmo 129.

El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:

- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.

El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:

- La carne es débil, hermana…

Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.

Salmo 129: “Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria”.

Conclusión

Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:

- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.

- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.

- No puedo, lo he gastado ya.

- Bien, da igual, entrégueme el burro.

- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?

- Lo voy a rifar.

- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?

- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.

- ¿Qué pasó con el burro?

- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.

- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!

- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.

Conclusión

Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.

Caso 4: Sobre la información correcta y veraz

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.

Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:

- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta.

No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo.

¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!

Conclusión

No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

Caso 5: Sobre los planes estratégicos

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:

- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.

El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:

- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…

Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…

- Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.

En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.

El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:

- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…

Pasa un minuto y el chico sigue rezando:

- ¡Gracias Señor!

A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:

-No sabía que fueras tan religioso…

- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!

Conclusión

No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

Caso 6: Quien habla último…

Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.

- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.

- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:

* ¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!

- Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.

- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.

Conclusión

Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.

(Gracias Cris y Mariola)

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Visto en TVLia.

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(Haz clic para verlas más grandes)

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Primero

Estás participando en una carrera. Adelantas al segundo.

¿En qué posición estás ahora?

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…

…

…

…

Si contestaste que primero… Pos va a ser que no!!!

Has adelantado al segundo, y has ocupado su sitio, por lo tanto, llegas en segunda posición.

Segundo

En otra carrera, si adelantas al último

¿En qué lugar llegas?

…

…

…

…

…

…

…

…

Si has contestado que penúltimo… la has vuelto a cagar… jejejejej….

Piensa un poco… ¿cómo puedes adelantar al último? Si tú estás detrás de él, él no es el último, lo eres tu.

¡¡¡La pregunta es imposible!!!

Tercero

El padre de Renata tiene 5 hijas

1. Chacha
2. Cheche
3. Chichi
4. ???
5. Chuchu

¿Cuál es el nombre de la cuarta?

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…

…

…

…

…

…

¿“Chocho”?, ¡No seas torpe! ¡Piensa rápido!

…

…

…

…

…

…

…

…

RENATA

¡¡¡ Es Obvio !!!

.

(Gracias de nuevo, Cris)

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Como no, se trata de Perdidos, o Lost, que comenzó su emisión en el canal de pago FOX en España. Y la verdad es que últimamente esta gente se está currando las promociones de sus series.

Y si no, ojito a la promoción de esta cuarta temporada, que he visto en el blog Perdidos, la Serie, un nuevo blog que he creado para hablar de la serie:

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1. Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron en Gomaespuma es verídico: En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra.

Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.

2. Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:

‘Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino’.

‘Es correcto’,respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:

‘Entonces,¿por qué no sabe dulce?’

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

‘No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta’.

3. Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

‘De entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?’

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:

‘Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.’

4. Americanos.

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para combatir este problema, los científicos de la NASA ,contrataron a la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300ºC .

Los rusos utilizaron un lápiz.

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Hacerlo solo es rico pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el coche puede ser peligroso…

Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso, sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa…

Sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el armario, hacerlo, siempre es un acto de amor.

No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición…

¡Leer…leer es un placer…siempre!

¡Felices lecturas!

¿Qué pensabais pillines? Jejejejejej

(Gracias Cris P)

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Visto en Helektron.

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PS: Dime Maestro, ¿es Windows un virus?
M: No, Windows no es un virus. Te diré qué hacen los virus y lo entenderás.
PS: Háblame, estoy atento a tus palabras.
M: Los virus se reproducen rápidamente por todo el planeta.
PS: Bueno, Windows hace eso.
M: Los virus consumen valiosos recursos del sistema ralentizándolo.
PS: Bueno, Windows también hace eso.
M: Los virus, de vez en cuando, arruinarán tu disco duro.
PS: ¡Puñetas!, pues Windows también hace eso.
M: Normalmente los virus se transmiten, de forma que el usuario no lo sepa, junto con valiosos programas y sistemas.
PS: mmm … Windows hace eso también
M: Ocasionalmente, los virus harán creer al usuario que su sistema es demasiado lento y el infeliz comprará hardware nuevo.
PS: Canastos, esto también va con Windows.
M: Hasta ahora parece que Windows es un virus, pero hay diferencias fundamentales: los virus están bien soportados por sus autores, funcionan en la mayoría de los sistemas, su código es rápido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse mas y mas a medida que maduran.
PS: Ah… pues entonces Windows no es un virus….
M: No Pequeño Saltamontes, no es virus, es un bug(*)
PS: ¡Oh, cielos!

(*) Búscalo en la wikipedia…..

Visto en manuel101

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-¿Y por qué tienes que ir tú?

-¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy cerda se hace la Santa!

- ¿Y dices que es una Niña?… ¡Vete a la mierda!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias de esas.

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?

- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

(Gracias Maleni)

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Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y puertas blindadas de seguridad, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé bajito al 112 e informé la situación y dí mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien cuando fuese posible.

Minutos después llamé nuevamente y dije con voz calma:

- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12 que tengo guardada para estas situaciones. ‘El tiro destrozó al tipo!’.

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, un comité de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.

La poli pilló al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de la Policía. En medio del tumulto, un teniente se aproximó y me dijo:

- Creí que había dicho que había matado al ladrón.

- Yo contesté: - Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

(Gracias Manolo R)

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Será pedazo de criatura de su madre el niño

Vamos, ¿no me digáis que no?. Por ahí algún amigo mío, el que me ha mandado el vídeo, me dice:

¿Me prometes no volver a preguntarme porqué no me gustan?

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Gracias Manolo R.

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Había un informático, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre cual fue la primera profesión en el mundo, el medico dice:

-Dios primero fue médico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y crea a Eva, entonces la profesión más antigua es la medicina.

-Para nada- dice el arquitecto -creó al mundo entre las penumbras entonces fue primero un gran arquitecto.

A lo que el informático le contesta:

- Perdón… ¿quién crees que creo el caos?

Visto en www.chistes.com

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Sueldos:

Con cual de ellos te sientes identificado ???

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras…y te pones a llorar.
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y… desaparece.
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro: Te ríes para no llorar.
Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Sueldo Desodorante: Cuando más lo necesitas… te abandona.
Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa… ya se acabó!!

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Actualización: Gracias a Alfredinho tenemos el MP3 de esta canción para vuestro móvil… ¡¡Gracias!!

Camelo Punto Semos con su Jonathan en MP3 para tu móvil

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Gracias Cris P.

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Animaos a mandar cosas para publicar!

Tres hijas se reparten la herencia de su madre que está formada por 35 vacas, y en el testamento la madre dejó escrito que la mayor se quedara con la mitad de la herencia, la mediana con la tercera parte y la mas pequeña con la novena parte
Como las divisiones no eran exactas, las niñas no se ponían de acuerdo, por lo que decidieron consultar con un viejo matemático que les propuso lo siguiente:

“Puesto que 35 vacas no se pueden dividir exactamente por la mitad, ni por la tercera parte ni por la novena, yo os regalo la mía, ahora tenéis 36 vacas por lo que los tres saldréis ganando. Tu por ser la mayor te llevaras la mitad de 36, es decir 18 vacas. Tu por ser la mediana la tercera parte, 12 vacas. Y tu por ser la pequeña según los deseos de tu madre, la novena parte, 4 vacas.

Ahora ya tenéis las tres vuestra herencia, y como 18+12+4=34 ahora sobran dos vacas, por lo que yo recupero la mía y me quedo también con la otra por resolver vuestro problema.”

¿Cómo es esto posible?

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Pues para ver la solución, mirad la foto en el siguiente enlace:

¿Que es, Farola o Culo?

jejjejejejejjejejejejjejejeje

(Gracias Prsfn)

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¡¡¡¡ Yo no he dicho ná, yo no he dicho ná, eso lo has insinuado tu uuuuuu !!!!

Pues como me gusta mucho lo he estado buscando para ponerlo en MP3. Como no lo he encontrado, lo he compuesto yo mismo con una de las bromas que tienen en su blog, y aquí lo tenéis por si os lo queréis poner en el móvil, como tono, sonitono, politono, jandlertono.. jejejeje, o pa los mensajes (como he hecho yo).

Descárgate el Yo no he dicho ná en MP3 para tu móvil

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