La vida en positivo

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Hoy os pongo un vídeo de youtube sobre la visión positiva de la vida. A mi me gusta mucho, y la verdad es que si realmente te quedas con el mensaje, da que pensar. Espero que os guste.

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Nuevo Elemento de la Tabla Periódica

Cosas Graciosas, Guerra Hombre-Mujer, Historieta, Noticia 16 Comentarios »

Recientes estudios afirman que se acaba de producir un hito histórico, se ha descubierto un nuevo elemento. Su nombre:

MUJER

Y a continuación pasamos a relatar sus propiedades, según prestigiosas revistas científicas:

1.- Análisis Químico:

Elemento: Mujer

Símbolo: Mu

Descubridor: Adán

Masa Atómica: Apropiada en 54.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)

Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas

a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura

b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.

c.- Se derrite si se le da un trato especial

d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.

e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.

f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..

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Las drogas de los dentistas

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Pues sí, muchas veces los dentistas por tal de que no pasemos mal rato y nos duela lo que nos hacen, especialmente con los niños, se pasan un poquito con las drogas, vamos, la anestesia para que no duela. Y para muestra un botón, digo, un vídeo para demostrarlo:

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(Gracias Cris)

Cuidadín con los deberes de los niños

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Imaginaros que eres una profesora de primaria y mandáis a vuestros niños y niñas que os hagan un dibujo del trabajo de vuestra mamá. Imaginaros la sorpresa al ver que una de vuestras niñas os entrega el siguiente dibujo:

De mayor quiero ser como mi mamá

De mayor quiero ser como mi mamá

¿Que es lo primero que pensáis? Pues eso mismo pensé yo. Con lo que le escribís una carta a la mamá para que si trabaja de “autónoma” no lo haga delante de la hija. Claro, y cual es la sorpresa de la profesora al recibir la carta de la madre: Sigue leyendo el resto de la entrada »

15 consejos de un Empleado a su Jefe para que este sea un Gran Jefe

Cosas Graciosas, Historieta 3 Comentarios »

Hola, por fin escribo algo en este nuevo año 2009.. es que entre el trabajo y las vacaciones estamos finos…

Pero bueno, a lo que iba: gracias a un lector del blog que nos ha mandado un correo a temandoalgo@apasarelrato.com, os traigo una “historieta” sobre los consejos de un empleado a su jefe para que este sea un gran jefe. Gracias MikNombre…

1) Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 4 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión. Me encanta.

2) Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro y deme calor en la oreja hasta que me arda.

3) Siempre salga de la oficina sin decirme a dónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted.

4) Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc.., ¡no me abra la puerta!, necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico.

5) Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Soy telépata.

6) Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí, y en realidad, sinceramente, no tengo a dónde ir ni nada más que hacer que no sea estar aquí junto a usted.

7) Si mi trabajo le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causa de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.

8) Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí. Podría herir mis sentimientos.

9) Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi lo haya terminado. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información inútil?

10) Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo sólo soy el “Plancton”.

11) Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.

12) Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su pellejito, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.

13) Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto con la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un mega bono por ser un gran jefecillo.

14) Espere a que venga mi revisión anual de actividad para entonces decirme cuál debió haber sido mi objetivo principal, o que el café matinal que me hace traerle lo toma sin leche.

15) Califique mi actuación como mediocre y deme un aumento basado en la inflación, de cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero.

Tema Adaptado por Diego Rodero para A Pasar el Rato. Tema original por N.Design Studio
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