Las Tres Ofertas

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El alcalde de un pueblo pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan tres ofertas; la del marroquí sube a 3 millones, la del colombiano, 6, y la del español,9. Ante tales diferencias, convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.

El marroquí le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da dos capas, en andamios y brochas se va otro kilo, y el tercero es su sueldo.

El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da tres capas, la pintura cuesta 3 millones, andamios y brochas suben 2 millones y otro kilo es su sueldo.

El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que su presupuesto es el mejor justificado, y argumenta:

Alcalde, tres millones son para ti, tres para mí, y los otros tres se los damos al moro para que nos pinte la fachada.

Evidentemente, la fachada la pintó:

EL ESPAÑOL

(Gracias Mary Hello)

Como actuar cuando te para la Guardia Civil

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Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

GC: ¿me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.

GC: ¿los papeles del coche?
C: Es que no es mio, lo acabo de robar.

GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

GC:¿Que pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero…

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor :

GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?
C: No faltaba más, aqui tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.


GC: Ahora con mucho cuidado… ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)

GC: Ahora abrame el maletero.

El conductor abre y como no, el maletero esta vacío

GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero…
C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han
dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.

Llamada de Movistar (bueno, de Vodafone, Orange….)

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Cuando he leído este mensaje que me ha llegado por teléfono, la verdad es que me ha hecho muchísima gracia, ¿y si respondiéramos siempre de esta manera cuando nos llaman para que nos cambiemos o nos demos de alta en otras cosas? jejeje:

– ¿Hola?
– Buenos días, ¿usted es el titular de la línea?
– Sí, soy yo mismo
– ¿Me puede decir su nombre por favor?
– José Luis
– Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a…
– Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
– Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando…
– Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
– No tengo problemas señor
– ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone “NUMERO PRIVADO”
– El interno mío es el 1004
– ¿Para qué departamento de Movistar trabaja?
– Telemarketing Activo
– ¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar?
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El mecánico y el Doctor House

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House

Un mecánico estaba observando la cabeza de un cilindro del motor de un Jaguar cuando vio que entraba al taller el famoso doctor House. Mientras el doctor esperaba a que lo atendieran, el mecánico le dijo:

Eh, doctor, ¿le puedo hacer una pregunta?

Gregory House, un poco sorprendido, caminó hacia el mecánico y éste, limpiándose las manos en una toalla, le dijo:

Vea, doctor, échele una mirada a este motor. Abrí su corazón, le saqué las válvulas, las arreglé, las volví a instalar y cuando terminé, el motor funcionó como si fuera nuevo. Entonces, ¿por qué recibo un salario tan pequeño mientras que Ud. obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?

Entonces House se inclinó pausadamente sobre el mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:

Trate de hacerlo con el motor en marcha

(Gracias Mary Hello)

Las mujeres son más ingeniosas que los hombres…

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Bueno, o al menos tienen más mala idea 😉 (es broma, jejejeje). Os dejo una pequeña historieta:

Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en Londres por negocios recibe una carta de su novio desde Madrid.

La carta decía lo siguiente:

Querida Cristina:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor. Carlos

La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc. Junto con la foto de Carlos, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Querido Carlos,

Perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

MORALEJA: Aún derrotada… ¡ hay que SABER JODER AL ENEMIGO !

Tema Adaptado por Diego Rodero para A Pasar el Rato. Tema original por N.Design Studio
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