La Creación (historia real)

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CreaciónY Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó a McDonald’s.
Y McDonald’s creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: “¿Lo quieres con patatas y coca cola?”
Y el Hombre dijo: “Tamaño grande”.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: “Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre”.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: “Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento”.
Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
Y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite, y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: “No es bueno que el Hombre tenga un infarto”
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.
Y Satanás creó… la Seguridad Social.
Y dijo Dios… “¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS!!”

(Gracias Marga)

Comunicado Oficial: El Hombre de La Fotocopiadora

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Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta Empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones “embarazosas” para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.

A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:

Por favor, Pepe, házmelo lo más deprisa posible, que también está esperando el jefe!

Pepe, házmelo como la otra vez, anda!

Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes!

Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo!

Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente!

Sácamela que se vea lo mejor posible!

Pepe, despacito pero que salga bien!

Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:

“Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere.”

Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.

Visto en Mistica

Preguntas trasdendentales en nuestra vida!!

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¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando…
Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….

¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan difícil es poner una argolla nueva?

¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

¿Por qué los hombres se creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en un huevo?

¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?

¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé , que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles…. luego cantaba en español? Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color…..

¿ Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero?

¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika ?

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped , salami, mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?

¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender? Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que lo tiren a la basura.

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?

¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa al agua, ya verás que bien nada.

¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal.

¿Por qué siempre se dice:? Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.

(Visto en Fresqui)

Nuevos Cursillos del INEM

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Vamos, dejate de estudiar cursos inútiles que como mucho te llevarán a encontrar un trabajillo en el que ganes poco, apúntate a los nuevos cursillos del INEM:

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Visto en Fresqui

El Conejo, la Jirafa, el Elefante y el León

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Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa:

Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.

El conejito se acerca al elefante y le dice:

Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína.

El conejito le dice:

Amigo león, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.

Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:

Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el león responde:

Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!!

(Gracias Mary Hello)

Tema Adaptado por Diego Rodero para A Pasar el Rato. Tema original por N.Design Studio
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