Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?.
La indiscreta

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
- No.
- ¡Aja, entonces fuiste tú…!
Evidencia

Doctor, me siento mal… todo me da vueltas… además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
Una copa de más…

En una oficina:
* Dígame su nombre.
* Pepepedro Pepepérez.
* ¿Es usted tartamudo?…
* No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p…
Tartamudos

Le comenta un tipo a alguien en una boda:
* Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?
* Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija!
* ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el padre.
* No soy el padre… soy la madre!!.
Feos

Un argentino le dice a otro:
- Oye, Gastón, pásame otro champú.
- Pero si ahí en el baño hay uno…
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Argentinos…

-Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.
Madrileños…

¿Por qué un asturiano mira fijamente el cartón de zumo?
Porque tenía escrito “Concentrado”.
Asturianos…

¿Qué hace un Francés con los ojos cerrados frente a un espejo?…
Está viendo como se duerme.
Franceses…

¿Cómo manda uno de Lepe un fax confidencial? …
En un sobre cerrado.
De Lepe…

En la clase de español.
- A ver Pepito, en qué tiempo está: “Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra…
Pepito

El pequeño Jorjito pregunta a su padre:
- Oye papá ¿Pendejo se acentúa?
- Con los años, hijo, con los años.
Jorjito

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Juanito:
- Pepito, en la oración “María está disfrutando”. ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.
Juanito

(Gracias Mary Hello)

Aqui teneis un chistecillo de catalanes y madrileños. Que nadie se ofenda, es solo un chiste, y prometo poner chistes de todos y todas

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.

El camarero se la pone y le dice:

“Són noranta-cinccèntims”

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente.

A lo que el camarero le dice:

“Escolti falten cinc cèntims”

Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:

“Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar unnombre… M’està escoltant perfectament.”

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:

“Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe”

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:

“Ya sabía yo que por cinco céntimos acababas hablando castellano…”

(Gracias Mary Hello)

Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en Sevilla.

Sin más preámbulos, el caballero le dice:

* Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?

El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:

* No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito

Y les cobra 42,00 euros.
Esto sucedía varias semanas seguidas. La pareja solicita una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.

Finalmente, un día, el doctor les pregunta:

* Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?

El hombre le dice:

Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 120,00 euros, el Macarena 102,00 euros, el Alfonso XIII 240,00 euros.

Aquí lo hacemos por 42,00 euros y SANITAS me cubre el 80%.

(Gracias Mary Hello)

Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.

A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.

Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.

Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.

El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.

Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.

Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:

“Pomada Bayer para callos:

Se endurece, se seca, se pudre y se cae..

Si es BAYER, ¡¡es bueno!!”

(Gracias Mari Toñi)

Os dejo con un chistecillo/historieta de los que me gustan a mi… Ya se que tiene tiempo, pero lo he vuelto a recibir hoy por correo (Gracias Mary Hello), me ha vuelto a hacer mucha gracia, y aquí lo tenéis: 

Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un Cura.

Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.

El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:

-”Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?”

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

-”Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías…”

-”Uuutamaadree, vaya, pa’laaaaaa mieeeeerda”, responde el borracho volviendo a su lectura.

El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

-”Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero .. ¿desde cuándo sufre de artritis?”

-”Yoooo? No joda, nunca Padre!!!… sólo estaba leyendo este artículo que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.