Como el otro día puse la entrada de “Las rubias, las rubias, las rubias no somos tontas“, hoy os traigo la demostación que de eso no es cierto. De hecho, me encanta la moraleja:

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas

En esto llega una rubia muy atractiva y apuesta 20.000 euros a un solo número.

El empleado del casino tira la bola de la ruleta y entonces la rubia dice:
– Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda.
Se quita toda la ropa y dice:
– ¡Venga bolita!, ¡vamos! Que mamá necesita ropa nueva.

Entonces sucedió…
– ¡¡ He ganado!!, ¡¡he ganado!!.
Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados.

A continuación recoge el dinero y su ropa y se va.
Los dos empleados se miran atontados y uno le dijo al otro:
* Por cierto… ¿qué numero ha salido?

– No lo sé… pensé que TÚ estabas mirando…

MORALEJA 
“No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son hombres”.

 (Gracias Maleni)

Llama Pascual Maragall a Manolo Chaves:

– Manolo! Quisiera hacer un negocio contigo.

– Si como no, Pascual . ¿Que se te ofrece?

– Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos que….Quería saber si nos puedes mandar un pedido de 100.000 condones

– Puess… si como no, Pascual.

– Pero ¿te puedo pedir un favor?

– ¿Cual?

– Que sean todos de color azul-grana. ¿Tu sabes no? Y lo mas importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

Manolo Chaves se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. ‘Joder con los catalinos’, piensa . Total que le responde:

– Bueno Pascual, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.

– ¡Muchas gracias Manolo!

Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el presidente de Andalucía, hace la llamada al dueño de una empresa de condones.

– Que pasa Antonio, soy Chaves. Mira, que te tengo un trabajito…

– ¿Si? de que se trata?

– Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

– ¡Pero coño! ¿que se cree? Para mi que lo hace solo por presumir y son puras mentiras.

– Seguro, querido Antonio, pero paga, así que de todos modos hazlos.

– Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Presidente?

– Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón:

FABRICADO EN ANDALUCÍA.
TALLA: PEQUEÑA.

(Gracias Mary Hello)

ÉL

¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen zumito y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
Por la noche, teleseries,
videoclub barato.
No iremos nunca de compras,
ni de restaurantes caros
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos
Tu guisaras para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera…
¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

ELLA

¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamaita adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Estopa y La Oreja,
cenas en La Ermita,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:

“HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA”

(Gracias Mari Toñi)

Una mujer y su esposo están a punto de meterse en la cama.

El hombre se para frente al espejo, se mira y comenta:

– ¿Sabes querida? Me miro en el espejo y me veo tan feo, tengo arrugas en la cara, los abdominales se han convertido en una bolsa de grasa y las nalgas también, tengo pechos en lugar de pectorales, las piernas gordas, los brazos flojísimos, y hasta mi pene pierde dureza.

Se da la vuelta y, mirando a su esposa, le pide:

– Se buena, dime algo positivo, algo que me haga recuperar la autoestima y sentirme mejor…

La mujer le observa detenidamente, piensa un momento y le responde:

– Pues… de la vista andas de puta madre.

(Gracias Mary Hello)

Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:

– ¡¡ Peluquero !!¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?

El peluquero mira a su alrededor y, viendo la peluquería llena, le dice:

– Como dos horas.

Y el hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero:

– ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?

El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:

– Tal y como tengo hoy el patio, como unas tres horas.

El hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería. y desde la puerta le pregunta al peluquero:

– ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?

El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:

– Como hora y media.

Y el hombre, una vez más, se va.

El peluquero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice:

-Oye, Manolo, ven p’acá. Mira, me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir y ve a ver donde va. Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa. A la que veas donde ha ido, te vuelves cagando leches y me lo dices.

Un rato después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente.
El peluquero le pregunta:

– Manolo, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?

El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:

– ¡¡¡A tu casa!!!

(Gracias Mari Toñi)