Ya sabemos que no todas las rubias son tontas

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Hoy os dejo un chiste-historieta muy bueno, que me ha enviado Dani, un lector habitual del blog:

Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Granada a París. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella está cansada, solo quiere dormir un poco, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.

El abogado insiste:

– El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar.

Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:

– Esta bien, ¿Qué tal si tú me pagas solo 5 euros y si yo no sé la respuesta, te pago 500 euros?.

Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:

– ¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?.

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 euros y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado:

– ¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias, rastrea por todo Internet, e incluso en la Wikipedia. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano… Después de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.

Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 euros. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:

– Bien, ¿cuál era la respuesta?

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.

El ejemplo de nuestros “guías”

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Hoy os dejo un clásico de los chistes de paracaídas… Pero con foticos de ejemplo para “ilustraros”.. jejeje:

Un avión está a punto de estrellarse.
Hay 5 pasajeros a bordo, pero sólo 4 paracaídas.
El primer pasajero dice:

“Yo soy Ronaldo, el mejor jugador de fútbol del mundo. O fútbol me necesita. No puedo morir, se lo debo a mis fans.”

Coge el primer paracaídas y salta.
El segundo pasajero, Hillary Clinton, dice:

“Yo soy la mujer del anterior presidente de EEUU, la mujer políticamente más importante del mundo. Soy senadora en Nueva York y potencialmente la próxima presidente de América.”

Coge el segundo paracaídas y salta.
El tercer pasajero, George W. Bush, dice:

“Yo soy el presidente de los Estados Unidos de América. Tengo una responsabilidad inmensa en la política internacional. Soy el presidente más experto de toda a historia de mi país. Por todo esto y por mi pueblo, no puedo morir.”

Coge un paracaídas y salta.
El cuarto pasajero, el Papa, le dice al quinto pasajero, un niño de escuela:

“Yo ya tengo mucha edad. Viví mi vida como un buen hombre y pastor de almas. Por eso te dejo el último paracaídas, que tienes toda una vida por delante.”

El niño responde:

“No hay problema. También hay un paracaídas para usted. El presidente más experto e inteligente de América saltó con mi mochila de la escuela.”

Algunos ejemplos en imágenes (haz clic para verlas más grandes):


Bush Bush2Bush3

( Gracias Ana M)

Como la vida misma: En busca de un trabajo digno

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Pues sí, como la vida misma… Precisamente que ahora andamos en mi empresa negociando el nuevo convenio, se puede ver con la siguiente historieta-chiste la cruda realidad de España:

Un chico termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo muy serio, le dice con gravedad:

¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar.

El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:

Oye, Manolo, ¿te acuerdas mi hijo? Bueno, acabó el bachillerato y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a estudiar una carrera… El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿entiendes?

A los tres días llama Manolo:

Oye. Que ya está, he encontrado algo para tu hijo. Asesor de la Comisión de Salud del Congreso. Unos 9000 euros al mes. Está guay, ¿no?

­

¡Nooo, Manolo! ¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.

A los dos días, de nuevo Manolo:

Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de 5000 euros al mes.

– ¡No, Manolo! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes? Si gana esa pasta no estudiará nada.

Al otro día:

Tío, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de informática, claro que el sueldo se va muy abajo … Serían 2800 euros, nada más.

– Pero Manolo, ¡por favor!, consigue algo más modesto. Es un niño aún. Algo de 800 o 1000 euros al mes.

– No tío, eso es muy difícil …

– ¿Por qué?

– Verás … esos trabajos son por oposiciones para trabajar en la Administración del Estado o la Junta o cosas de esas. Puede ser necesario currículum, título universitario, masters doctorado … ¿Me entiendes? …

MORALEJA: Si es que más vale un enchufe a tiempo que 4 carreras juntas… (la rima está forzada que me la he inventado yo)

La mala folla granaina

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Un Sevillano llega al Centro de Granada y se sienta en un bar. Llama al camarero y le dice: “Mi arma, ven pacá”

El camarero llega y le dice:

– “Aquí en Granada no se dice mi arma, así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme Jefe, Camarero, Tío, pero mi arma…
no lo vuelvas a hacer”

El sevillano se empieza a cabrear y le dice:

– “Vale, TIO, no pasa ná. Porme una servesita, A lo que el camarero le contesta:

– “Aquí en Graná no tenemos servesitas, te puedo poner una cerveza, una caña, un tanque, un tubo, una milnovecien, pero una servessita…no”

El sevillano ya con un rebote de c… le dice:

-Joé, po porme una caña, TIO. Y de camino traemé unas olivitas”

El camarero mira al “morsillón” con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice:

-“Aquí en Graná no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres…”

El sevillano ya aguantandose pa no lanzarse a por el camarero le dice:

-“Manda c***nes el TIO, pos porme unas aseitunas”

El camarero se va y le trae lo que le han pedido.
A la hora de pagar el sevillano paga al camarero y cuando le devuelve el cambio le dice:

– “Un segundo, que tengo curiosidad, aqui en Granada ¿cómo se le llaman a los Gilip***as???”

Y le contesta el camarero:

– “Aquí no los llamamos, vienen ellos solitos por la A-92”.

(Gracias Cris P)

(Disculpad no haber podido escrir más estos días pero he tenido mucho curro y problemas en el hosting… Intentaré corregirme ;-))

Er Cipriano

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Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los típicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos, cuando aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer.

El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:

-Tu, ven conmigo.

El tío mira hacia los lados, acojonado, y los amigotes le animan:

-Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!!

El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, yal rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña.

Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, así que los amigos le preguntan cuando para:

-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!

-Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajado del coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: ‘Toma lo que quieras’……….así que me he traído el coche.

-Y has hecho bien. ¡Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas!

(Gracias Mary Hello)

Tema Adaptado por Diego Rodero para A Pasar el Rato. Tema original por N.Design Studio
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