Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la columna, bocabajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero.

Hacerlo solo es rico pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el coche puede ser peligroso…

Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso, sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa…

Sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el armario, hacerlo, siempre es un acto de amor.

No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición…

¡Leer…leer es un placer…siempre!

¡Felices lecturas!

¿Qué pensabais pillines? Jejejejejej

(Gracias Cris P)

Pues pasa lo que vemos en el siguiente vídeo. La verdad es que el muchacho tiene unos reflejos muy buenos, y porqué no decirlo, mucha suerte:

Visto en Helektron.

Siguiendo la rutina de los chistes.. hoy os traigo uno temático, especialmente dedicado a los informáticos e usuarios de nuestro querido Windows….

PS: Dime Maestro, ¿es Windows un virus?
M: No, Windows no es un virus. Te diré qué hacen los virus y lo entenderás.
PS: Háblame, estoy atento a tus palabras.
M: Los virus se reproducen rápidamente por todo el planeta.
PS: Bueno, Windows hace eso.
M: Los virus consumen valiosos recursos del sistema ralentizándolo.
PS: Bueno, Windows también hace eso.
M: Los virus, de vez en cuando, arruinarán tu disco duro.
PS: ¡Puñetas!, pues Windows también hace eso.
M: Normalmente los virus se transmiten, de forma que el usuario no lo sepa, junto con valiosos programas y sistemas.
PS: mmm … Windows hace eso también
M: Ocasionalmente, los virus harán creer al usuario que su sistema es demasiado lento y el infeliz comprará hardware nuevo.
PS: Canastos, esto también va con Windows.
M: Hasta ahora parece que Windows es un virus, pero hay diferencias fundamentales: los virus están bien soportados por sus autores, funcionan en la mayoría de los sistemas, su código es rápido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse mas y mas a medida que maduran.
PS: Ah… pues entonces Windows no es un virus….
M: No Pequeño Saltamontes, no es virus, es un bug(*)
PS: ¡Oh, cielos!

(*) Búscalo en la wikipedia…..

Visto en manuel101

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

-¿Y por qué tienes que ir tú?

-¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!

– ¿Y por qué no mandan a otro?

– ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?

– ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

– ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!

– ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?

– ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?

– ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?

– ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!

– ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy cerda se hace la Santa!

– ¿Y dices que es una Niña?… ¡Vete a la mierda!

– ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias de esas.

– ¿A mí me vas engañar?

– ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?

– ¡No permitiré que vayas a ningún lado!

– No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

(Gracias Maleni)

Yo tengo un sueño muy ligero, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y puertas blindadas de seguridad, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé bajito al 112 e informé la situación y dí mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien cuando fuese posible.

Minutos después llamé nuevamente y dije con voz calma:

– Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12 que tengo guardada para estas situaciones. ‘El tiro destrozó al tipo!’.

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, un comité de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.

La poli pilló al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de la Policía. En medio del tumulto, un teniente se aproximó y me dijo:

– Creí que había dicho que había matado al ladrón.

– Yo contesté: – Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

(Gracias Manolo R)